Рядовой обыватель бегает по магазинам в поисках угощения к новогоднему столу, а коренной балтаец смотрит дальше и глубже.

Письма из Балтайского района всегда актуальны и полны свежих идей, подчас опережающих время. Рядовой обыватель бегает по магазинам в поисках угощения к новогоднему столу, а коренной балтаец смотрит дальше и глубже. Как пережить праздничную декаду, как не отравиться, не сгореть, не свалиться с небоскреба, не угодить под бумеранг…

Кто предупрежден – вооружен. А кто вооружен, того можно и не предупреждать.

«Уважаемая редакция! В преддверии большого национального бедствия под названием «новогодние каникулы» хотим поделиться с вашими читателями рецептами выживания в это суровое время. Практика показывает, что 10 дней застолий выдерживают не все. Каждый год теряем лучших людей. Как-то на Новый год мы потеряли председателя колхоза. Упал человек в разгар праздника под стол (где-то между 2 и 7 января), и больше мы его не видели. Вот тогда и решили: хватит, надо что-то делать. Не оставаться же каждый год без председателя!

Некоторые горячие головы предлагали не пить на праздники вообще. Сначала все посмеялись, а потом взяли и попробовали. На ближайший Первомай увезли из поселка всю водку, попросили односельчанина, улетавшего в тот день в Магадан, закопать где-нибудь собранный со всего поселка самогон. Нашли, кто пользуется духами, отняли и вылили. И что вы думаете? Праздник все равно не удался.

Разумеется, кто-то, как крот, перекопал всю округу. Несколько семей разорились на телефонных разговорах с Магаданом. (По счастью, односельчанин решил ехать поездом, поэтому самогон мы нашли и отрыли только через пару недель.) Какой-то негодяй от вселенской тоски выгрыз дубраву. Вообще, статистика праздника ужасала даже трезвенников (есть у нас двое) – 124 выбитых зуба, 17 с половиной сломанных рук, шесть свернутых носов. Зафиксировано четыре случая вампиризма… В общем, больше не экспериментировали.

Когда проблему нельзя решить, говорят, что ее нужно минимизировать. Короче, мотайте на ус. Чтобы сильно не опьянеть, после каждой принятой рюмки следует окунаться в прорубь. Не знаем, как у вас, а у нас после соответствующего постановления главы поселковой администрации, которое узаконило такую методику, пить стали поменьше. Сами посудите, кому захочется в новогоднюю ночь несколько раз лазать в полынью? Хорошо, если человек догадался надеть валенки и телогрейку. А вот в костюме или вечернем туалете с глубоким декольте… Хотя, конечно, красиво. Разрешите смахнуть с вашей спины эту изящную льдинку? Позвольте вашу ручку, сударыня, или еще побултыхаетесь?

Был у нас один морж, который с боем часов залез в прорубь и пил там до утра, не вылезая. Но это – особый случай. Тут Бог человеку талант дал. Часами мог сидеть затертым во льдах.

Правда, выяснилось, что от белой горячки все это не спасает.

Очень актуальная сегодня тема, как не отравиться. Мы проблему решили кардинально. Взяли на полставки профессионального дегустатора. Он и пробует все, что горит, на вкус, цвет и яд. Текучка кадров на этой должности по понятным причинам большая. Но все равно от желающих ничего не делать и пить целыми днями отбоя нет.

Кроме того, наша администрация разработала собственные инструкции по применению разного рода суррогатов. Все равно ведь пить не перестанут. Зато когда строго по инструкции разбавишь какую-нибудь техническую жидкость огуречным лосьоном, добавишь мандариновых корок, настоишь на рябине, облагородишь подсолнечным маслом, настрогаешь туда хренку, осветлишь молочком, то употреблять эту гадость многие отказываются.

Хорошее средство от запоев – пластырь на рот. Вырубился человек, налепили ему на губы, он просыпается – а водка в рот не льется. Тут у него два пути: либо срочно трезветь и отлеплять пластырь, либо ходить так и мучиться – опять же до полного вытрезвления. Впрочем, наш главный конюх знал и третий путь. Мерзавец продолжал пить через нос. Причем из двух рюмок сразу. Это у него называлось «стрелять по-македонски». Но то опять же – Божий дар. Три года с пластырем проходил, пока не догадался, что над ним подшутили.

Чтоб пили поменьше, наша администрация 1 января уже традиционно делает рабочим днем. Из соседнего села приезжали опыт перенимать. Все им понятно было, кроме одного: чем зимой занять сельского труженика. Ну ничего себе! Футболисты на сборах месяцами сидят, чтоб форму не потерять! Вот и мы решили тренироваться круглогодично. Мужики, натурально, пашут. Кто потверже на ногах стоит, работает на тренажерах в поле, кто послабее – в сельсовете на компьютере.

Ну, и, наконец, товарищи мужчины, если вы хотите оставаться в кондиции как можно дольше, пора перестать гусарить и пить за дам. Пусть сами пьют, если хотят. А то ведь это двойная нагрузка получается: сначала свою рюмку опрокинь, потом – ее. Если они так бьются за равноправие полов, то пусть не манкируют своими обязанностями. А вообще – настоящая женщина сама за мужика выпить может. Тогда мы и живем дольше, и на машинке можем, и вышивать…

А все это мы говорим к тому, что нехорошо, граждане, напиваться до поросячьего визга. Поверьте, даже в год свиньи очень важно оставаться человеком. Ваше здоровье!

Антон ПЕРЕПОРОВ, по просьбе встречающих и провожающих»